「あなたは、どうしたいの？」

以前、あるお母さんと
お子さんの高校進学について、
電話で相談を受けたことがあります。

（以下、白根・・・白、
　お母さん・・・母
　お子さん・・・Tくん）

白：「、、、それで、お母さんとしては、
　　Tくんの決めた進路にいけるように応援してあげたい、
　　ということですか？」

母：「それは、そうなんですけど。
　　でも、家で全然勉強しないし、
　　私が『そろそろはじめないとまずいよ』
　　と言っても、『うるせー、わかってるよ！』
　　とコミュニケーションにならないんです、、、」

白：「なるほど、、、
　　お母さんが問題として感じていらっしゃるのは、
　　Tくんが勉強してくれないことですか？
　　それとも、コミュニケーションがとれないことですか？」

母：「・・・。
　　まずは、高校にさえ入ってくれたら、
　　わたしはそれでいいんです、、、」

白：「高校にさえ入ってくれたら、
　　Tくんもお母さんも幸せ、、、ですか？」

母：「・・・。
　　あの子も自分でその高校にいきたい、
　　って言ったんです。
　　『それなら、がんばれ』ってなるじゃないですか。
　　だから、つい言っちゃうんです、、、」

白：「でも、Tくんは聞く耳をもってくれない、、、と？」

母：「はい、、、」

30分ほど電話でお母さんの話をうかがった後、
対面の面談をすることを決めたんですね。

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「何が問題なのか？」をはっきりさせる

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電話での相談の場合に、
ぼくがすぐにアドバイスをすることは
ほとんどありません。

なぜなら、
お母さんが話すことによって
（ご自身の声を聞くことによって）
“問題点”が整理されていくからです。

Tくんのお母さんは、
お話を伺っていると

「うちの子が高校に落ちるのはありえない。
　だからしっかり勉強してほしい。」

という切実な想いを感じました。

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お子さん自身の“問題”にすることが大切

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高校の合格不合格
というのは、
本来、いく本人が
自分で考えるべき“問題”なんですね。

ところが、
お母さんの焦りが伝わってしまうと、
お子さんの“問題ではなく、
お母さんの“問題”になってしまいます。

お母さん自身の問題に「すり替わる」ということです。

大事なのは、

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子どもが自分の“問題”に対して、

向き合う勇気を与えること

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3年間高校に通うのは、誰でしょうか？

勉強をする、と決めるのは、誰でしょうか？

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こどもは自分で“納得”して決めたことなら、がんばれる

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お母さんのほうがあせってせかしたり、
子どもの“納得”がないまま決めると、
必ずあとで“責任転嫁”が生まれます。

こども自身に問題が起こったときに、
それを人のせいにする習慣がついてしまう
ということですね。

では、子どもにどう“声かけ”を
していけばいいのか？

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「あなたは、どうしたいの？」

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自分の“問題”として
考えられるようになるためには、
この“声かけ”がかかせません。

「あなたは、これから
　どうしていきたいと思っているの？」

「あなたは、どう感じているの？」

この“声かけ”がないまま
無理にやる気を出させようとすると、
短期的にはうまくいくことがあっても、
長期的にはうまくいきません。

時間がかかっても、
問い続けてあげることが必要なんですね。

５年後、１０年後に、
自分の足で歩いていけるように、、、